豆乳乳液【调侃】关于设计师的笑话-暖通设计
【调侃】关于设计师的笑话-暖通设计
【工程师，您贵姓？】
想做工程师吗？那要先看你的名字够不够档次~~
@ 脚最多的工程师姓吴，叫吴工(蜈蚣)；
@ 脸最黑的工程师姓包昊凯，叫包工(包公)；
@ 脸最红的工程师姓关，豆乳乳液叫关工(关公)；
@ 身份最卑微但一般多在海外的工程师姓劳，叫劳工；
@ 身份也很卑微但这类身份已不多见的工程师姓常，叫常工(长工)；
@ 身份最高贵的工程师姓王，叫王工(王公)；
@ 最暧昧的工程师姓项，叫项工(相公)；
@ 最违法的工程师姓童，叫童工；
@ 大概当不了老板的工程师姓袁，叫袁工(员工)；
@ 最符合职业身份的工程师姓专，叫专工(电力系统都这么叫，也有叫专责的；我有位师兄就姓专，因为专业方面很不错，大叫都叫他专家)；
@ 最符合理想身份的工程师姓高，叫高工(大家要奋斗很长时间的，而人家一毕业就是了)；
@ 最应该到地摊上去摆摊算命的工程师姓周，叫周工(周公解梦)；
@ 最应该到地摊上去摆摊接活的工程师姓穆，叫穆工(木工)；
@ 最雍容华贵的工程师姓黄，叫黄工(皇宫)；
@ 最表里不一的工程师姓叶，叫叶工(叶公好龙)；
@ 很雍容华贵但已经是历史遗迹的工程师姓顾，叫顾工(故宫)；
@ 最凶悍的工程师姓雷，叫雷工(雷公)；
@ 最无里头的工程师姓季，叫季工(济公)。
【甲方代表与乙方设计师的对穿肠】
甲方：闻大师才高八斗，方案施工，样样精通，我想和你切磋一下！
乙方：我怎么可以内行欺负外行呢？
甲方：技术切磋是不分辈份的！如果你对不出来，别怪我另寻他家！接招吧！
——
甲方：一标两报三方案，不思四本五利六规范，竟只做七八九户型未来穗香，十分无聊！
乙方：十案九改八重做，再搞七审六论五开会，却只给四三二几天，一群S B！
群众：好工整帝视达啊！
——
甲方：标书里，量不多价却高，小小设计可笑可笑！
乙方：工程中，改不少薪却低，天天催图提防提防！
群众：好好，对得好！
——
甲方：你做他做，图纸上错下错，日日拖拖拉拉！
乙方：A案B案，想法东变西变，天天唧唧歪歪！
群众：大师真行呀，大师好棒啊！
——
甲方：十口心思，思休思息思别离！
乙方：一心只想，想改想变想捣乱！
群众：好，好！
——
甲方：吾建房来你设计
乙方：施工只做豆腐渣
甲方：房子垮了你负责
乙方：老板抗起奈我何？
——
甲方：圣者炎龙 。。。啊？（后退数步，鲜血狂喷)
【 落水 】
一设计师不慎落水，同事聚而欲救之。
一人说，落水者是搞水的，同事散去一半。 另一人说，是搞暖的，又散去一半。 又有人说，看上去像电气的，同事皆散去。
猛然有人说，是建筑的，同事蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不是坑死人吗。
捞上来才发现原来是搞规划的，众人将其抬之重新扔入水中，骂曰：就你最忽悠人~~
落水之人突然高呼，我是搞景观的，众人皆又纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答：你悲惨地活着吧，这样我们才不会是最底层 ！
【 等火车 】
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时陶阳微博，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈”。建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
【 演技 】
某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员。”
问：“黑社会老大呢？”
答：“曾任过多年公安局长。”
问：“伪君子呢？”
答：“当过大学教授，如今为政府官员。”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“从夜总会找来的。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“当过城管，现在在税务局纵欲情海。”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹拉瓦内利。”
答：“是个成功的律师。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱这就是中锋，从没怨言润元昌。”
答：“嗯，是很到位，以前在设计院做设计工作的田子行。”
【 青蛙王子 】
说一个女建筑师加班到半夜回家，路上蹦出一青蛙来跟她说：“我是中了女巫咒语的王子，亲我一口我就变回原型，我一定好好报答你，等我登基即位时你就是我的王后，母仪天下。”
姑娘捡起来塞包里就继续走，青蛙探出头来说：“你听懂了没？亲一口母仪天下。”姑娘跟它说：“老娘是建筑师，天天画图到半夜，哪有时间谈恋爱啊，身边带个会说话的蛤蟆倒还挺哏儿的！”
【 接客 】
富婆去夜总会找乐子，老板爹挑了几个帅小伙，富婆不满意负子蟾。老板爹挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板爹又挑了几个文艺腔的，富婆立刻就骂街。
老板爹问她底想要什么样的啊午夜杀生，富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳，老板爹一下乐了……张口喊：
“建筑师们，出来接客啦。”
【 我当建筑师 】
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么曹丕墓，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
【 比试 】
有三个建筑师在比谁造的楼房高。
第一个建筑师跑到自己所建的高楼顶层往下扔了一块砖头，过了30分钟听到砖头落地的声音，然后对另外的2个建筑师说：“看到没？很高吧！”
然后呢第二建筑师跑到他造的高楼的顶层往下扔了一堆垃圾过了1个小时才听到落地的声音，然后又说了我的比你高吧！
随后第三个建筑师请另外的2个建筑师到他造的高楼上去吃饭，他摆了很多的小菜说吃吧！然后把一个在旁边乞讨的一个老头拉了过来，把他塞饱了然后从楼顶上扔了下去，你猜他是怎么死的？？
……
是在掉下去的半路中饿死的！！斯隆纯水机 ！！
【瘦了】
一条大鳄鱼路过设计院门口，看见一只壁虎爬出来，准备一口吃掉它。
情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈！"大鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，刚做设计半个月就瘦成这样了！”
【 耶工 】
从前，有一个勤奋的设计师末陨回声，他死了以后，上帝不想让他进天堂，就把他放到了地狱。
结果没过几天，阎王就来找上帝，说：“你必须得把那个设计师弄走！我要恢复地狱的秩序！现在地狱里所有的鬼都在看图纸，摆方案胡颂文，做模型，算指标，小鬼空闲时都在学CAD！” 上帝无奈，只好把设计师召回了天堂。
过了一个月，阎王幸灾乐祸地去问上帝：“亲爱的上帝，那个设计师过得好吗？”上帝很严肃地回答阎王说：“首先，我要说明一点，请不要叫我上帝，要叫我耶工！其次爆碎牙，我现在没有时间回答你的问题，因为释迦牟尼又催图了，我得赶通宵……
【 图纸看反了 】
毕业十年了，总算接了个大工程自己干，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万幽兰剑，不过要垫资。总算在去年年底搞完了安小乔。
今天人家去验收，被人骂得半死，还没有钱拿；他妈的，图纸看反了，人家是要挖一口三十米的井~~
【 画图的痛苦 】
画图其实可痛苦了，一画一存，这个工程就过去了；嚎~
再一画再一存，再个工程就过去了；嚎~
画图最痛苦的事你知道是什么吗？就是，图没画完，方案又改了；嚎~
那画图最最痛苦的事你知道是什么吗？就是，图画完了，方案又改了；嚎~
那画图最最最痛苦的事你知道是什么吗？就是，图画完了，巩天阔不发钱；嚎~
【 下班 】
客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！”
第二天清早。
客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢....”
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