阎晶晶

周冠宇为什么需要温情时刻，而且只能得到片刻-旅在

为什么需要温情时刻，而且只能得到片刻-旅在

有一次跟部门里的90后同事聊天，他说他每天早上状态都很好，蹭蹭地到了公司后，忙了一天，晚上回去打游戏，入睡前就会很丧，甚至抱头痛哭。
我对他的判断是，太年轻，没办法控制自己的情绪。
但我尽量表现地很理解他，说人确实很容易被一天的工作掏空啊。
稳重的80后曲珊珊，是不会出现此症状的，我们内心真的丧，但一天持续一个状态深夜也不崩，持重老成。
再者，24小时内演两种巅峰状态孙络络，精力不支撑。丧可以王强新，增加疲劳感，就有点不必了，谁知道人生长戏后面有什么妖怪，能歇着为什么消耗能量。
论被长期蹂躏，我们有的是经验和智慧。你们早着呢抢钱通。
但很快我发现，我对自己有误会。

昨夜辗转难眠，有一瞬间，我忽然站到了局外人视角。
所谓局外人视角，即飞到半空中俯瞰我，像天使一样关注地看着自己在经历什么，又像个局外人一样冷淡地远观，更要冷淡地看我周遭人与事。
我大概从青春期开始这个游戏，每到有了困惑，困惑久了，我就站这个视角看自己，其实就是活的不堪时，终有一天要认清现实，这个视角就是终有一天。只是我把这出戏搞的比较正经，且形成了固定戏码，具有一定自我仪式感了。
我站在这个视角，看着我和我们一家三口，在上海这个天空永远风云变幻莫测的城市里，一无所有一无所获地匆匆忙忙地过完渺小的一生，不为人知，不被人需要，我们在自己的小闭环里默默走完了，咬牙坚持的这些年里也努力开心过，但就是这些个努力让自己开心的瞬间，如同电影闪回产生的效果，让我看到我们多么卑微渺小。
从半空中的局外人视角回来，我跟躺着的真身重合。深深的失落袭来，意味着我要开导好自己，谁不是这样的呢，又有谁不是这样渺小卑微呢。
同时需要心理建设，为什么活到这个年纪却只能看到这么浅薄的表面呢？生活如何继续飓风眼。
一般，我只拷问到这里，就收工了。
能放过自己就放过，不能放过创造条件也要放过。
今天呢，我本来受前晚影响，像一条情绪不高的鱼，一天稳稳地按部就班，脑中装着好多琐事仙城之王，思考如何优化或推进。
晚上顺带手还关心身边的家人，比如尽量跟他们一起吃晚饭。
我不像老板那么忙超级先生，也从不跟老板攀比忙碌独脚柑，沉浸在工作中有无比的舒服感藏秘双宝，我可以不断拷问工作博翰堂，满足我人性中孜孜以求深挖本质的可贵需求，这种精神放到生活中是难相处，放到工作中就是极致。
这种负人性，因为放对了场合，变得美好了，还能变现，使我欲罢不能。相形之下家庭温馨没那么必需，毕竟把自己变美好才是头等大事。
但是大概这就是人奇妙的地方，我偏偏有个孩子。

如果我和老公没生孩子，就这么相互陪着，可能从夫妻变成朋友，两个人慢慢发展到高度自治，直至分手，成年人很难长期互相需要。
而我们稀里糊涂生的孩子，就像一个魔法，来自古老的游戏。孩子，让家庭生活这件事，成了确有其事。
小爱再过几个月就9岁了。
从她上幼儿园起，我总被她惊到，比如我想带节奏时黑暗国术，我说快睡了，你跑来跑去几趟可以睡了。我为了等你都快睡着了。
她说你睡啊，等我干嘛，等我能多块肉啊？
我会被惊到，从哪学的，这庸俗劲，我学不会相应地回答。
再比如，我们一起贴贴画。
我拼了个圆。她也拼了个圆。她发现，她的圆没我的圆。她过来抱怨，她的没我的圆。
这种小事情，她竟然上心了周冠宇，还跟我抱怨，到底是小女生啊。我挥挥手给了个后脑勺，说我比你贴的圆不是正常吗奉命之爱。
她就跳起来了，你什么意思你意思我本身就不如你呗极速车神。
我此时还没注意到这件事已经升级了，我觉得一个小孩，还打发不走吗，我说我意思你现阶段不如我。我们成年人，聊到这里多半不欢而散。这就是我要的效果王婉茹。但她竟然马上说，那你意思还是我本身不如你呗。
我拿出了成年人的武器，说你干嘛这么敏感。这句话一般会导致战争升级古牧吧，或者不欢而散。反正这句话不是好话，比较卑鄙。但她竟然又马上怼回来，说你意思我不敏感你就可以说我了？！
一直想把她当蚊子赶走，结果被叮了一个包。我是谁？我在哪？
我当时的心情，可以用中国父母一贯的反应来概括，那就是一梗脖子，扭过脸来，看着孩子，心里想“你行啊”。
我确实是这么反应的。我笑了，看着她，说不出话来。
我用一个被孩子怼了的父母所具备的所有复杂情绪，发了个朋友圈，她说，你看，我就说你一天不发朋友圈就手痒痒。
在她终于搞完一套复杂的入睡仪式后，房间安静了，我听着她快于成年人的呼吸，踢了踢她，这是我难得的亲子时间，她不吵随手记电脑版，我们确实呆一起石小红，完美。自从不给她洗澡后，我们单独的亲子时间已减到每天十分钟之内。想想好可怕乍启典。
在黑暗中，我问自己，为什么频频感受到被她挑战的意外。
最后，我想到，大概是因为我的轻视。
我一直不指望跟她有真正的聊天，更不觉得她能聊出什么质量。尤其在她主动聊的时候，我总没办法一下子进入认真的状态，我以为敷衍两句，这事就结束了。
于是，她的反击，也常常发生在这种情景里。彭晓冉
论我看过的育儿书，也有几本了。
我对自己的要求，当妈妈必须是个有教育理念的妈妈，不能毫无理念地育儿。定下这个基调后，我对自己很满意，从此我以为我就是这样一个妈妈了。
小爱每天在变化，她用成长带给我很多反思，这种反思是看着孩子就像看着镜子，看着镜子就无法无动于衷那种不由自主的反思。
她是我家庭生活的主角。
她是为什么需要温情时刻的原因。她更是温情来源，教成年人重拾情感。
为什么只能得到片刻温情？更多时候还是忙于忙碌了。

我们跟90后的区别，任何一代中年人跟青年人的区别，是中年人的状态不管好坏都不那么激烈和跳跃了，趋于平缓。平缓，是说对自己遭受了什么不惊慌或意外了，也不兴奋了；平缓，是说时间感变差了变钝了却不自知。
站在局外人视角看我们经营的小圈子，是如此微观，微到即便我们自己，也只是偶尔能看到。
在滚滚丧流中，微观视角是我们唯一拥有和离幸福最近的时刻。

（我预计我快开始真正的胡扯了，我对自己的自怜，快消耗完了）